Mal lachen.....
- Holzy
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"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
Viel mehr lustiche Sachen gibt's bei http://lustich.de
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
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- Alter Bärenfunker
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Auf einem Ärztekongress gehen ein deutscher und ein japanischer Arzt spazieren und unterhalten sich das Sport die beste Medizien ist.
Plötzlich macht der Japaner ein paar verrückte Bewegungen und der Deutsche liegt auf der ***.
Als er wieder hoch kommt sagt er zu den Japaner sagen sie mal was war denn das worauf der asiatische Kollege erwiedert Ilischi-Ausheber.
Nach ein paar hundert Meter macht der Japaner wieder ein paar verückte Bewegungen und der Deutsche Arzt liegt wieder furchtbar auf der Nase. Nach kurzer Bewußtlosigkeit fragt er den Japaner was es diesmal war worauf der Japaner antwortet Hulisy-Beinheber.
Am nächsten Tag gehen die wieder spazieren aber diesmal trifft es den Japaner schwer. Nach 3 Wochen wird er im Krankenhaus wach und sein deutscher Kollege sitzt an seinem Bett. Da fragt der Japaner Herr Kollege was war denn dann worauf der deutsche sagt Toyota-Wagenheber.
Plötzlich macht der Japaner ein paar verrückte Bewegungen und der Deutsche liegt auf der ***.
Als er wieder hoch kommt sagt er zu den Japaner sagen sie mal was war denn das worauf der asiatische Kollege erwiedert Ilischi-Ausheber.
Nach ein paar hundert Meter macht der Japaner wieder ein paar verückte Bewegungen und der Deutsche Arzt liegt wieder furchtbar auf der Nase. Nach kurzer Bewußtlosigkeit fragt er den Japaner was es diesmal war worauf der Japaner antwortet Hulisy-Beinheber.
Am nächsten Tag gehen die wieder spazieren aber diesmal trifft es den Japaner schwer. Nach 3 Wochen wird er im Krankenhaus wach und sein deutscher Kollege sitzt an seinem Bett. Da fragt der Japaner Herr Kollege was war denn dann worauf der deutsche sagt Toyota-Wagenheber.
Den besten Gag hast du unterschlagen
der Japaner sagt immer: "Das ist aus meiner Heimat........."
der deutsche am Krankenbett sagt: "das war auch aus deiner Heimat, Wagenheber von Toyota!"
Gruß aus Düsseldorf
Thomas
der deutsche am Krankenbett sagt: "das war auch aus deiner Heimat, Wagenheber von Toyota!"
Gruß aus Düsseldorf
Thomas
geklaut aus dem w124 Forum
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"
Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?"
Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel"
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er schon leicht genervt:"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst Fu** in my whole life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!"
Gruß
Thomas
Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"
Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?"
Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel"
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er schon leicht genervt:"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst Fu** in my whole life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!"
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Thomas
- Alter Bärenfunker
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- SindSieFrei?
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ACHTUNG: Nur für Leute, die echte, scharfe Satire wie bei Titanic VERSTEHEN, obwohl es nicht von den Jungs kommt! Für mich die beste Satire, die es jemals über Facebook gab: Bitterböse!!! Und eine Geschichtsstunde für Generation - FB ebenso. "Wenn Facebook während des 2. Weltkrieges existiert hätte":
http://de.webfail.at/image/wenn-faceboo ... -bild.html
LG
http://de.webfail.at/image/wenn-faceboo ... -bild.html
LG
- Otto126
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Doch, ist cool...SindSieFrei? hat geschrieben:ACHTUNG: Nur für Leute, die echte, scharfe Satire wie bei Titanic VERSTEHEN, obwohl es nicht von den Jungs kommt! Für mich die beste Satire, die es jemals über Facebook gab: Bitterböse!!! Und eine Geschichtsstunde für Generation - FB ebenso. "Wenn Facebook während des 2. Weltkrieges existiert hätte":
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"In der Lebenswelt gibt es drei Kategorien, das Essbare, das Kopulierbare und das Gefährliche"
"Mir gefällt Ihr Benehmen nicht."
"Macht nichts. Ich verkauf's ja nicht."
Wat woll'n die Atzen eigentlich von mir?
"Mir gefällt Ihr Benehmen nicht."
"Macht nichts. Ich verkauf's ja nicht."
Wat woll'n die Atzen eigentlich von mir?
Auch falsch, Katzenbaby krabbelt da hin, wo es am wärmsten ist...TWG hat geschrieben:Hallo Bärenfunker,
kein Schweinskram, sondern Biologie! Katzenbaby krabbelt bei seiner neuen Mama (Frauchen) genau dahin, wo sie am stärksten riecht!
Und dat is nunmal ganau da!
Gruß aus Düsseldorf
Thomas
Bloß kein Stress...
Gebt mir ruhig die Schuld!
Gebt mir ruhig die Schuld!
Watti will Oldstrolch besuchen. Auf das Klingeln kommt keine Reaktion. Watti geht zum Fenster und sieht, wie Oldstrolch mit seiner Freundin gerade schönste Erotik hat! Diskret zieht er sich zurück und schaut später noch mal vorbei.
Als Oldstrolch die Tür öffnet, sagt er: "ach, hallo Watti, schön dich zu sehen! Ich habe gerade ein Nickerchen gemacht."
"Ja", sagt Watti, "ich habe es durchs Nenster gesehen."
Als Oldstrolch die Tür öffnet, sagt er: "ach, hallo Watti, schön dich zu sehen! Ich habe gerade ein Nickerchen gemacht."
"Ja", sagt Watti, "ich habe es durchs Nenster gesehen."
Bloß kein Stress...
Gebt mir ruhig die Schuld!
Gebt mir ruhig die Schuld!
Gefällt mir richtig gutHolzy hat geschrieben:"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
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- Otto126
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Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag du uns, warum du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ..."
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag du uns, warum du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ..."
"In der Lebenswelt gibt es drei Kategorien, das Essbare, das Kopulierbare und das Gefährliche"
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