Mal lachen.....
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Mal lachen.....
Kommt ein Mädchen angerannt: Herr Pastor! Herr Pastor! Ja, was ist denn, mein Kind? Ich muß dringend beichten, Herr Pastor. Du? Dringend? Warum? Ja, ich bin der Sünde der Eitelkeit verfallen! Du? Wie soll das vonstatten gehen, mein Kind? Ja, Herr Pastor, ich stehe jeden Morgen nackt vor dem Spiegel und bewundere mich, wie schön ich doch bin..... Der Pastor überlegt kurz: Das ist keine Sünde, das ist ein Irrtum!
Spieglein
Die Königin:
"Spieglein, Spieglein an der Wand - wer ist die Schönste im ganzen Land??"
Der Spiegel:
"Dann geh´ mal zur Seite - so kann ich ja nichts sehen..."
"Spieglein, Spieglein an der Wand - wer ist die Schönste im ganzen Land??"
Der Spiegel:
"Dann geh´ mal zur Seite - so kann ich ja nichts sehen..."
Wer später bremst ist länger schnell!!
wat machtn bäcker ohne arme und beine?
DEREGULIERUNG IST AUCH NUR REGULIERUNG. ZIELFÜHRENDE VORSCHLÄGE? NEIN? ACH SO!
Taxi_2017 ist gut, innovativ, technisch top, hat beste Fahrzeuge zu vernünftigen, regulierten Preisen
http://www.yumpu.com/de/document/view/2 ... toi-studie#
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Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein ***!"
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein ***!"
“Welche Medikamente kennt ihr?” fragt die Lehrerin. “Aspirin gegen Kopfschmerzen.” meldet sich ein Schüler, “Paracetamol gegen Fieber.” sagt ein anderer. Da meldet sich Fritzchen ganz aufgeregt: “Viagra gegen Durchfall!” – “Wie kommst Du denn darauf?” fragt die empörte Lehrerin. “Ich hab gehört, wie Mami zu Vati sagte: ‘Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserchen etwas härter wird!"
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oder
Ein kleiner grüner Frosch sitzt auf der Wiese mit einer roten Badehose
und trällert:
" Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan".
Da kommt ein Storch vorbei und erklärt:
"Du bist ein kleiner Frosch und kein Schwan!"
Da kontert der kleine Frosch:
" Ich bin ein Schwan, Ich bin ein Schwan ".
Der Storch ist sauer und schreit den Frosch an.
" Du bist kein Schwan!".
Da läßt der Frosch die Badehose runter.
Der Storch schaut und meint:
Mein lieber Schwan.
Mein lieber Schwan.
Nowadays müßte man besser von Schavan sprechen.
Aber die hat ja auch keinen Schwan
Wie der hirnkastrierte copy and paste Gutti
kleine politische Seitenkeule.
Ein kleiner grüner Frosch sitzt auf der Wiese mit einer roten Badehose
und trällert:
" Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan".
Da kommt ein Storch vorbei und erklärt:
"Du bist ein kleiner Frosch und kein Schwan!"
Da kontert der kleine Frosch:
" Ich bin ein Schwan, Ich bin ein Schwan ".
Der Storch ist sauer und schreit den Frosch an.
" Du bist kein Schwan!".
Da läßt der Frosch die Badehose runter.
Der Storch schaut und meint:
Mein lieber Schwan.
Mein lieber Schwan.
Nowadays müßte man besser von Schavan sprechen.
Aber die hat ja auch keinen Schwan
Wie der hirnkastrierte copy and paste Gutti
kleine politische Seitenkeule.
Warum gibt es in Holland keine McDrives? Weil die Holländer mit den Wohnwagen die enge Kurve nicht kriegen.
Was bekommt man, wenn man drei mal hintereinander durch die Fahrprüfung gefallen ist ? - Ein gelbes Nummernschild mit schwarzer Schrift.
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen."Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer."Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine geschmiert. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die ***!"
Was ist ein Holländer, dem man den Führerschein entzogen hat? Obdachlos.
Was bekommt man, wenn man drei mal hintereinander durch die Fahrprüfung gefallen ist ? - Ein gelbes Nummernschild mit schwarzer Schrift.
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen."Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer."Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine geschmiert. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die ***!"
Was ist ein Holländer, dem man den Führerschein entzogen hat? Obdachlos.
- Otto126
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Een Duits echtpaar en hun dochter wonen al jaren in Nederland. Ze hebben zich helemaal aangepast aan de Nederlandse gebruiken, spreken goed Hollands en ga zo maar door. Echter, toch worden ze nog steeds gediscrimineerd en gepest om hun afkomst. Op een gegeven ogenblik is de vader er zo flauw van dat hij aan zijn buurman vraagt hoe hij een echte Nederlander worden kan en van alle pesterijen af is. “Kom maar mee”, roept de buurman en ze lopen naar een grote rivier toe.
“Dit is onze grote rivier, de Maas”, zegt de buurman. “Als jij het zwemmend naar de overkant haalt, ben je een échte Nederlander. Ik zorg dat iedereen het te horen krijgt en stop de vernederingen naar jouw toe”. Enigzins aarzelend stapt vader het water in. Het is koud. Hoge golfen en er staat een sterke stroming. Uiteindelijk waagt hij het toch springt het water in, wordt direct 50 meter meegenomen, gaat kopje onder, komt weer boven en uitgeput bereikt hij de overkant waar hij staat te juichen. “Ik ben Hollander! Ik ben Hollander!” Nu is zijn dochter aan de beurt.
Ze springt in het water, wordt direct 100 meter meenomen door de stroming, ze gaat kopje onder, komt weer boven, gaat weer kopje onder, komt weer boven en roept: “Ik kan niet meer!” “Doorzetten!” roept de vader. “Anders worden we nooit Hollander!” Uiteindelijk bereikt ze de overkant, hoesten en proestend en huilend en koud, maar toch gehaald. Als laatste is de moeder aan de beurt. Zij springt er in, wordt direct 150 meter meegenomen, gaat kopje onder, komt boven, onder, boven, onder en blijft onder… Weg. Verzopen. Dood. Het meisje begint te huilen en roept: “O nein… unsere muttie ist weg! Sie ist TOT!” Waarop de vader antwoordt: “Ach joh, wat kan jouw dat schelen? Dat was toch maar een Duitser.”
"In der Lebenswelt gibt es drei Kategorien, das Essbare, das Kopulierbare und das Gefährliche"
"Mir gefällt Ihr Benehmen nicht."
"Macht nichts. Ich verkauf's ja nicht."
Wat woll'n die Atzen eigentlich von mir?
"Mir gefällt Ihr Benehmen nicht."
"Macht nichts. Ich verkauf's ja nicht."
Wat woll'n die Atzen eigentlich von mir?
Wat ihr immer alle mit de Vorurteilen habt
Hallo,
ich mach sehr gern in Holland Urlaub, mein Hund ist geborener Holländer, und bei wichtigen Fußballspielen trägt der auch immer einen oranjen Schal!
Und wenn die oranjen verlieren, bekommt er ein Lekkelie!
Und wenn sie gewinnen, auch, weil es geht für den Hund nur um das Tragen des Schals!
Gruß aus Düsseldorf
Thomas
ich mach sehr gern in Holland Urlaub, mein Hund ist geborener Holländer, und bei wichtigen Fußballspielen trägt der auch immer einen oranjen Schal!
Und wenn die oranjen verlieren, bekommt er ein Lekkelie!
Und wenn sie gewinnen, auch, weil es geht für den Hund nur um das Tragen des Schals!
Gruß aus Düsseldorf
Thomas
- Holzy
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---Drei Verletzte bei Zusammenstoß von twitternden Fußgängern
Unfallgefahr: Twitternder Fußgänger
kojote/BERLIN,16.11. - Beim Zusammenstoß von Smartphone-Benutzern auf einem Gehweg in Mitte sind am Freitagabend drei Fußgänger verletzt worden. Es entstand Sachschaden in vierstelliger Höhe.
Quelle:Drei Verletzte bei Zusammenstoß von twitternden Fußgängern Der Kojote Satire
Vollzitat verkürzt von jr