Mal lachen.....
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...aber der Wagen ist ja immer noch nicht sauber!!!!
Alles Andere war doch okay, oder?!
Da kömmt mir doch gleich die Idee schlechthin: man sollte doch hier auch so ein "SPEZIALTAXI" für Eilige einführen.
Das hat dann eine behördliche Genehmigung eilige Fahrgäst gesondert fahren zu dürfen! Schließlich pofitiert die Stadt ja auch von " Touristenattraktionen".
Man kann ja damit werben"wir bringen sie GARANTIERT pünktlich zum Flieger: in 3 Min. von wo auch immer: unser Slogan: DA GEHT IMMER WAS!
Alles Andere war doch okay, oder?!
Da kömmt mir doch gleich die Idee schlechthin: man sollte doch hier auch so ein "SPEZIALTAXI" für Eilige einführen.
Das hat dann eine behördliche Genehmigung eilige Fahrgäst gesondert fahren zu dürfen! Schließlich pofitiert die Stadt ja auch von " Touristenattraktionen".
Man kann ja damit werben"wir bringen sie GARANTIERT pünktlich zum Flieger: in 3 Min. von wo auch immer: unser Slogan: DA GEHT IMMER WAS!
Bloß kein Stress...
Gebt mir ruhig die Schuld!
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- Holzy
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"Hey, Hirn."
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na mach mal."
"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
"Keine Ursache! - Steuererklärung!"
"Was?"
"Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"
"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aidskrebs!"
"GEHTS NOCH?!"
"Google mal."
"Stirb!!!!!"
"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ***! ICH WEISS!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
"Alter, was ist dein Problem?"
"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selber, danke!"
"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."
"***, du elendes Oberarschloch!"
"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."
"Danke, wurde auch langsam Zeit."
"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na mach mal."
"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
"Keine Ursache! - Steuererklärung!"
"Was?"
"Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"
"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aidskrebs!"
"GEHTS NOCH?!"
"Google mal."
"Stirb!!!!!"
"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ***! ICH WEISS!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
"Alter, was ist dein Problem?"
"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selber, danke!"
"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."
"***, du elendes Oberarschloch!"
"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."
"Danke, wurde auch langsam Zeit."
"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"
Interpunktion und Orthographie meiner Beiträge ist frei erfunden. Eine Übereinstimmung mit aktuellen oder ehemaligen Regeln wäre rein zufällig und ist nicht beabsichtigt.
aus dem australischen Regenwald hab mich fast verschluckt
http://www.youtube.com/watch?v=ai3pER84Njg
http://www.youtube.com/watch?v=ai3pER84Njg
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
Wenn das Leben Dir eine Zitrone gibt.....frag nach Salz und Tequila.
Soviel zum Thema Völkerverständigung ...
ein Deutscher, ein Chinese und ein Ägypther unterhalten sich, wessen Volk es wohl am längsten gibt.
Der Chinese: "also wir haben im 7. Jhd. vor Christus die chinesische Mauer gebaut. Uns gibt es am längsten!"
Der Ägypter erwidert:"also wir haben die ältesten Pyramiden der Welt. Uns gibt es am längsten!"
Darauf der Deutsche ganz lässig:"Kennt ihr Adam und Eva? Eva war eine geborene Hansen!"
Der Chinese: "also wir haben im 7. Jhd. vor Christus die chinesische Mauer gebaut. Uns gibt es am längsten!"
Der Ägypter erwidert:"also wir haben die ältesten Pyramiden der Welt. Uns gibt es am längsten!"
Darauf der Deutsche ganz lässig:"Kennt ihr Adam und Eva? Eva war eine geborene Hansen!"
Bloß kein Stress...
Gebt mir ruhig die Schuld!
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- oldstrolch
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- Wohnort: bad oldesloe .... geflüchtet aus dem irrenhaus berlin. ;)
ich würde mich ja mit dir geistig duellieren,aber du bist unbewaffnet
komm auf die dunkle seite der macht....wir haben kekse
hier klickenzum poppen:D
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- oldstrolch
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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf
der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem
Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger
Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich
im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er
entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach
Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch
in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr
Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball ."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal,
wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber
zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten
Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn:
"komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen
Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden
Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so
abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden
wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und(
beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den
Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem sch*** an."
der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem
Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger
Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich
im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er
entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach
Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch
in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr
Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball ."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal,
wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber
zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten
Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn:
"komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen
Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden
Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so
abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden
wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und(
beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den
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Junge: "Dunkel hier drinnen."
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- oldstrolch
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