Einer geht noch ...

Na los - wir wollen mitlachen!
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Taxihasi
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Einer geht noch ...

Beitrag von Taxihasi » 13.11.2010, 23:36

Ein Mann kommt volltrunken nach Hause. Geht zu Hause an seinem Garderobenspiegel vorbei, stutzt, geht zurück, sieht sich genauer im Spiegel an: ihm hängt ein blauer Faden aus den Mundwinkel, er betet: lieber Gott, laß' es ein Teebeutel sein!"
Wenn ich Benz fahren will, dann nehm' ich mir ein Taxi...


Wer nicht kann, was er will, muß wollen, was er kann. L. da Vinci

Wattwurm
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Beitrag von Wattwurm » 13.12.2010, 20:55

Treffen sich 3 Bakterien nach einer Erkundungstour in einem weiblichen Körper wieder:

Sagt die erste: "Ich war in der Nase da kam immer so ein Ding (Finger) und hat alles unordentlich gemacht!".

Die zweite sagt:"Pech gehabt. Ich war im Ohr, da kam dann so ein fluffiges Ding (Wattestäbchen) und hat aufgeräumt!".

Die letzte daraufhin: "Ich war in der Scheide. Tja ich hab die Arschkarte gezogen, denn da kam so ein Kerl mit Glatze und hat mir einfach die ganze Bude voll gekotzt!".

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Beitrag von Wattwurm » 13.12.2010, 21:00

Eine holländische Familie geht einkaufen:

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:"Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer !!!

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Beitrag von Wattwurm » 13.12.2010, 21:01

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt,
kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter
an den Hals: "Schei_ße, das wird aber
eng!"

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Beitrag von Wattwurm » 13.12.2010, 21:06

Kommt ein Mann in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Hinter´m Tresen sieht er einen vollen Eimer mit 50 Euro-Scheinen! Der Gast fragt den Wirt, was das mit dem Eimer und den 50 Euro-Scheinen auf sich hat. Sagt der Wirt, das ist unser Jackpott, wenn Du den Jackpott knacken willst, erst mal einen 50 Euro-Schein reinwerfen, dann bekommst Du von mir 3 Aufgaben gestellt. Wenn Du alle 3 Aufgaben erledigt hast, gehört der Eimer Dir! Der Gast wirft einen 50 Euro-Schein in den Eimer. Und nun die 3 Aufgaben die der Wirt ihm stellt:

1. Eine Flasche Wodka innerhalb von 15 Minuten austrinken.

2. Im Hof liegt ein Pittbull mit einem schlimmen Backenzahn, der muß raus.

3. Im ersten Stock wohnt die Vermieterin die ist 87 Jahre alt und hat noch nie im Leben einen Orgasmus gehabt.

Nach 10 Minuten hat der Gast die Flasche Wodka leer, schwer angeschlagen und mit glasigen Blick wankt er nun in den Hof zum Pittbull. Zehn Minuten lang hört man nur Gewinsel, Gebelle, Gekeuche und einen höllischen Lärm. Irgendwann geht die Kneipentür auf, der Gast noch immer schwer angeschlagen, Hose kaputt, keucht und schwitzt....und sagt: Nun geh´ich hoch zur Alten und ziehe ihr den Backenzahn....

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Beitrag von Wattwurm » 13.12.2010, 21:19

Warum es keinen Weihnachtsmann gibt:

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentiere kann fliegen. Allerdings gibt es auf der Erde 300.000 bisher noch nicht klassifizierte Spezies von Tieren. Auch wenn es sich vor allem um Bakterien und Insekten handelt, so ist doch nicht eindeutig bewiesen, dass es nicht auch fliegende Rentiere gibt, die bisher nur der Weihnachtsmann gesehen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 Jahren) auf der Welt. Wenn man noch in Betracht zieht, dass der Weihnachtsmann nicht zu Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten kommt, reduziert sich die Zahl der zu beschenkenden Kinder auf 15 %, das sind etwa 378 Millionen Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl pro Haus von 3,5 ergibt dies 91,8 Mio. Häuser. Wir nehmen an, in jedem Haus lebe mindestens ein liebes Kind, das auch vom Weihnachtsmann beschenkt wird.

3. Da der Weihnachtsmann von Osten nach Westen reist, hat er - bedingt durch die Zeitzonen - einen 31-Stunden-Weihnachtstag. Daraus ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde; pro Haus hat der Weihnachtsmann also etwa 1/1000 s Zeit. In dieser Zeit muss er vom Schlitten steigen, auf das Hausdach klettern, den Schornstein hinuntersteigen, ins Wohnzimmer gehen, die Strümpfe füllen, die übrigen Geschenke an den Weihnachtsbaum legen, die Reste vom Weihnachtsessen vertilgen, den Schornstein wieder hochklettern, sich auf seinen Schlitten schwingen und zum nächsten Haus fliegen. Nehmen wir an, dass alle Häuser stochatisch auf den Erdkreis verteilt sind, ergibt sich eine Von-Haus-zu-Haus-Entfernung von 1,3 km und somit eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km; nicht mit eingerechnet die Zeit, die er für den Schornstein braucht, die Zeit, um Geschenke abzulegen und zu essen sowie die Zeit, seine Notdurft zu verrichten. Der Schlitten des Weihnachtsmannes muss folglich mindestens mit 1040 km pro Sekunde fliegen, das ist die 3000-fache Schallgeschwindigkeit (zum Vergleich: das schnellste vom Menschen je gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lachhaften 43,8 km pro Sekunde; ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE).

4. Auch die Ladung des Schlittens ist zu berücksichtigen. Angenommen, kein Kind bekommt mehr als ein mittleres LEGO-Set (m = 1 kg), hat die Ladung des Schlittens ein Gewicht von wenigstens 378.000 Tonnen. Ein normales Rentier schafft nicht mehr als 175 kg Zuglast. Nehmen wir an, dass himmlische, fliegende Rentiere die 10-fache Zuglast bewältigen können, sind immer noch sage und schreibe 216.000 Rentiere nötig, um den Schlitten zu ziehen. Somit erhöht sich das Gewicht des Schlittens auf wenigstens 410.000 Tonnen (damit wäre er mehr als viermal so schwer wie das Schiff "Queen Elizabeth"; weiterhin sind alle Gewichtsangaben nicht-relativistisch gerechnet; bei relativistischer rechnung ergäbe sich nochmals ein deutlich höheres Gewicht).

5. 410.000 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von v = 1040 km / s ergibt einen ungeheuren Luftwiderstand. Die Rentiere werden ähnlich einem in die Athmosphäre eintretendem Raumschiff aufgeheizt. Das vorderste Paar Rentiere muss pro Sekunde und Tier immerhin 16,6 Trillionen Joule (22,1 Gigawatt) absorbieren. Anders gesagt: die ersten Rentiere gehen praktisch augenblicklich in Flammen auf, und das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand ausgesetzt. Das gesamte Team von Rentieren (216.000 Tiere) wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekundel vollständig vaporisiert, und es gibt einen ohrenbetäubenden Knall. Der Weihnachtsmann wird während seiner Reise dauernd der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Bei einem Weihnachtsmanngewicht von mindestens 120 kg (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) wird der gute alte Weihnachtsmann mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton (2,06 Kilotonnen) an das Ende seines Schlittens genagelt.


Folgerung:

Sollte der Weihnachtsmann irgendwann mal die Geschenke gebracht haben, ist er heute tot. (Todesursache vermutlich schweres HWS-Schleudertrauma)

Wattwurm
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Beitrag von Wattwurm » 13.12.2010, 21:27

Politik aus der Sicht eines 10-jährigen:


Es war einmal ein Bub mit 10 Jahren der fragte seinen Vater was denn Politik sei? Der Vater meinte: „Natürlich kann ich Dir das erklären:“

„Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich das Kapital. Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung. Wir beide, Mutter und ich, kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?“

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen sich die beiden nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett.

Am Morgen fragt sein Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne? Der Sohn antwortet: „Ja, jetzt weiß ich es!“


„Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Schei_ße.“

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Beitrag von Foxhound » 20.03.2011, 00:11

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, f*cken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"


Es ist mal wieder Unterricht am katholischen Mädcheninternat. Die
Oberschwester fragt die Mädels, was sie mal werden möchten, wenn sie groß sind.
"Ärztin", sagt die kleine Christine.
"Ah, sehr schön, da kannst du vielen Menschen helfen", meint die Oberschwester. "Was ist mit dir, Susanne?"
"Schriftstellerin", antwortet sie. Darauf die Oberschwester:
"Aha, ein kreatives Köpfchen. Fein. Und du, Melanie?"
"Prostituierte."
"Was?!", ruft die Oberschwester entsetzt.
"Prostituierte", wiederholt die kleine Melanie. Die Oberschwester seufzt: "Oh, Gott sei Dank! Ich hatte Protestantin verstanden."
(Erklär mir mal einer den Unterschied :twisted: )


Wie viele FDP-Anhänger braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Keinen. Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt werden, wird der Markt dafür sorgen, daß sich die Lampe von selbst wechselt.


04.30 Uhr in der Disco.
Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
Sie: "Was für einen Zaubertrick?"
Er: "Ich bumms Dich und dann verschwindest Du"


Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
"Was ist denn mit dem los?", frag der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert!"


Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:
"Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt:
"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und *PUFF*, der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft:
"Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"


Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Ei, einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint. Er holt seinen Chef, der sofort sagt: "Er will einen Überziehungskredit von Ostern bis Weihnachten!"


Lamborghini-Forum: Windgeräusche bei 305 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8-Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat-Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

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Mustang-Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic-Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

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Toyota-Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines Corolla, nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!

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BMW 3er E36-Forum: Wo hat beste fett krass döner in Stadt

Hummer-Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 14 Verletzte, 2 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D-Forum: Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo-Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda-Civic-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Toyota-Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding endlich kaputt?

Polo-Forum: Endlich 6 cm tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro am McDrive!

Ferrari-Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein und wieder raus

Porsche-Forum: Ich hab' einen Platten – kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Lancia-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert! Wie ging der Aschenbecher noch mal zu?

Mercedes S-Klasse-Forum: Suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten.

DeLorean Forum: Bin zurück und benötige dringend eine Zylinderkopfdichtung oder einen Flux-Compensator. Bitte um Hilfe - bin von 1985.

Subaru-WRX-Forum: Ich hasse Bullen. Bekam Strafmandat fürs Driften in der Tiefgarage.

Dodge-Viper-Forum: Bin beim ersten mal Gas geben sehr erschrocken. Wie kriegt man Pipi-Flecken aus dem Leder?

Prius-Forum So ein Hinterwäldler-Asi in einem Jeep ist mir übers Auto gefahren!

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Beitrag von Foxhound » 20.03.2011, 00:18

[quote="Foxhound"]Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, f*cken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"


Es ist mal wieder Unterricht am katholischen Mädcheninternat. Die
Oberschwester fragt die Mädels, was sie mal werden möchten, wenn sie groß sind.
"Ärztin", sagt die kleine Christine.
"Ah, sehr schön, da kannst du vielen Menschen helfen", meint die Oberschwester. "Was ist mit dir, Susanne?"
"Schriftstellerin", antwortet sie. Darauf die Oberschwester:
"Aha, ein kreatives Köpfchen. Fein. Und du, Melanie?"
"Prostituierte."
"Was?!", ruft die Oberschwester entsetzt.
"Prostituierte", wiederholt die kleine Melanie. Die Oberschwester seufzt: "Oh, Gott sei Dank! Ich hatte Protestantin verstanden."
(Erklär mir mal einer den Unterschied :twisted: )


Wie viele FDP-Anhänger braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Keinen. Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt werden, wird der Markt dafür sorgen, daß sich die Lampe von selbst wechselt.


04.30 Uhr in der Disco.
Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
Sie: "Was für einen Zaubertrick?"
Er: "Ich bumms Dich und dann verschwindest Du"


Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
"Was ist denn mit dem los?", frag der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
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"Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
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Wattwurm
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Beitrag von Wattwurm » 01.04.2011, 13:00

http://www.taxi-heute.de/Taxi-News/News ... erttemberg

Aprilscherz von Jürgen Hartmann... :wink:

Wattwurm
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Beitrag von Wattwurm » 02.04.2011, 00:06


N-scho-schi
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Beitrag von N-scho-schi » 02.04.2011, 01:01

Kopiert Beitag Foxhound:

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Höre alles, glaube nix!

Ich liebe meinen Beruf! Ich verehre meinen Chef! Ich bin zufrieden mit meinem Gehalt! Ich lüge ohne rot zu werden...

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Beitrag von Foxhound » 17.02.2012, 15:55

Mutter und Tochter fahren in einem Taxi. Da sieht die Kleine am Straßenrand einige leicht bekleidete Mädchen stehen und fragt die Mutter: "Was machen die Frauen da?"
"Ach, die warten auf den Bus", antwortet die Mutter.
"Nein, Kleine", mischt sich der Taxifahrer ein, "diese Frauen verkaufen ihren Körper für Geld." Und zur Mutter sagt er: "Ich finde, Sie sollten Ihr Kind frühzeitig aufklären." Die Kleine überlegt eine Weile und fragt: "Bekommen die Frauen dann Babys?"
"Ja", antwortet die Mutter, "und wenn sie groß sind, werden sie Taxifahrer."
"Es ist okay, eine Benzinschleuder zu fahren, wenn du damit Puppen aufreißt!" - Al Bundy

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Fischi
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Beitrag von Fischi » 17.02.2012, 18:54

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit
ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder
mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder
mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn
Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.
Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als
Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund
schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit
ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es
ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten! :P

Wattwurm
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Beitrag von Wattwurm » 04.03.2012, 12:28


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Beitrag von Hinkefuss » 04.03.2012, 17:18

Watti bis du das :?:
Eine diskusion ist sinnlos mit jemandem der meint die Wahrheit nicht zu suchen, sondern sie zu kennen!: meint hinkefuss

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Beitrag von Wattwurm » 04.03.2012, 19:30

Weder verwandt noch verschwägert obwohl mein Kampfname DAS Sackgesicht darauf schliessen lassen könnte.... :lol:

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Beitrag von Wattwurm » 06.03.2012, 13:20


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Beitrag von Wattwurm » 08.03.2012, 20:50

So eine A...geige! Der arme Goldfisch!

http://video.web.de/watch/1948917

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Beitrag von Wattwurm » 08.03.2012, 21:22

Nach Finnlaaaaaand....?

http://youtu.be/dG0pbsuLNqQ

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