Einer geht noch ...

Na los - wir wollen mitlachen!
Jochen Lembke

Beitrag von Jochen Lembke » 10.06.2012, 17:10

Schmidt hat geschrieben:Wie man aus der einfachen Tatsache, das man einen endgültigen Korb gekriegt hat eine never ending Story machen kann, und damit der halben Welt auf den Sack gehen, ist schon beeindruckend.
Auf die Schamlippen, Schmidt.
Und ich krieg das Luder schon noch rum! 8)

Aber ihr steigt auch immer wieder darauf ein! Ich hab das ganze ja nur gemacht der Auflage wegen, mich interessiert die Kuh doch gar nicht mehr! :wink:

Und ihr solltet jetzt mal sehen wie dieses SUN-Leser und Hooliganforum, dem ich jetzt beigetreten bin darauf abgeht! Die stehen schon kurz davor mich kastrieren und sicherheitsverwahren zu lassen!

Jochen Lembke

Beitrag von Jochen Lembke » 10.06.2012, 18:56

Vor allem woher weisst du denn das eigentlich, dass das nun ein endgültiger Korb gewesen ist, Schmidt? Das nervt mich nun grad, ich schreib mir die Finger wund, in bisher vier Auflagen, um genau zu begründen, dass es das eben nicht war und Schmidt weiß es besser, in seiner unnachahmlichen Art Dinge aus dem Kaffeesatz zu lesen!

Du kennst dich nun überhaupt nicht mit Frauen aus, Schmidt!

Schmidt-Taxi

Beitrag von Schmidt-Taxi » 10.06.2012, 19:29

Ein "bißchen" was von Deinen Einlassungen zu dem Thema hab ich auf Deinem Blog gelesen, Jürgen. Den Rest kann ich mir denken um mir eine Meinung zu bilden. Ein wenig Lebenserfahrung mit Beziehungen darfst Du mir als UHU schon zutrauen.
Du scheinst ja besser zu wissen was die Frau will, als sie selber. So jedenfalls dringt es durch deine Texte durch. Klingelts da nicht irgendwo bei Dir wenigstens gaaanz leise .... ein bißchen?

Schmidt-Taxi

Beitrag von Schmidt-Taxi » 10.06.2012, 20:01

Schmidt hat geschrieben:Ein "bißchen" was von Deinen Einlassungen zu dem Thema hab ich auf Deinem Blog gelesen, Jürgen. Den Rest kann ich mir denken um mir eine Meinung zu bilden. Ein wenig Lebenserfahrung mit Beziehungen darfst Du mir als UHU schon zutrauen.
Du scheinst ja besser zu wissen was die Frau will, als sie selber. So jedenfalls dringt es durch deine Texte durch. Klingelts da nicht irgendwo bei Dir wenigstens gaaanz leise .... ein bißchen?
p.s. Aber erzähl ruhig, Jochen, vielleicht lern ich noch was von Dir ... :)

Jochen Lembke

Beitrag von Jochen Lembke » 10.06.2012, 21:21

Klar, lass uns doch mal auf ein Bier, sind ja nur 1000 Km. :lol:

Ja, nun, eins ist klar, was sie nicht will, ist ganz klar definiert umrissen und wird in Stein gemeißelt von Bergen herunter getragen, es den Jüngern zu verkünden, die ehernen Gesetze der Frau von Schnufftier.

Was sie aber eigentlich genau will, ist da mehr so eine Heisenbergsche Unschärferelation.

Aber leider habe ich da auch kein so richtig cleanes Rezept mit dem allen umzugehen. Von Wut bis Verzweiflung, die ganze Palette menschlicher Abgründe...

Aber zurück zum Thema des Threads würde ich nun sagen, Witze!

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Beitrag von oldstrolch » 17.06.2012, 17:15

wie war das eigendliche thema??.....ach ja:



ein paar steht am bungeejumping-stand.
auf einmal stösst die frau ihren mann herunter und schreit hinterher:
"du wolltest doch schon immer mal ohne gummi!"


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ich würde mich ja mit dir geistig duellieren,aber du bist unbewaffnet


komm auf die dunkle seite der macht....wir haben kekse :D


hier klickenzum poppen:D

Wattwurm
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Beitrag von Wattwurm » 18.06.2012, 15:41

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Dr.Watti der Arzt dem die Frauen vertrauen!

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Beitrag von Foxhound » 26.07.2012, 05:33

Frage: “Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?”
Antwort: “Die Autopsie begann gegen 8.30 Uhr.”
Frage: “Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?”
Antwort: “Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.”
Frage: “Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?”
Antwort: “Nein.”
Frage: “Haben sie den Blutdruck gemessen?”
Antwort: “Nein.”
Frage: “Haben sie die Atmung geprüft?”
Antwort: “Nein.”
Frage: “Ist es also möglich, daß der Patient noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?”
Antwort: “Nein.”
Frage: “Wie können sie sich so sicher sein, Doktor?”
Antwort: “Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.”
Frage: “Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?”
Antwort: “Ja, es wäre möglich gewesen, daß er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.”


Die Lehrerin fragt die Grundschulkinder, was ihre Eltern für Berufe haben. Die kleine Lisa antwortet: “Mein Vater ist Bauarbeiter, meine Mutter arbeitet als Krankenschwester.” Der kleine Max antwortet: “Mein Vater macht bei uns die Hausarbeit, Mutti arbeitet in einer Werbeagentur.” Der kleine Paul antwortet: “Mein Vater arbeitet als Striptease-Tänzer in einer Schwulenbar.” Verdutzt bricht die Lehrerin die Fragestunde ab und geht zum normalen Unterricht über. In der Pause fragt sie den kleinen Paul, ob das mit dem Striptease-Tänzer stimmen würde, er antwortet: “Nein, eigentlich ist er Banker, aber dass kann man ja heutzutage niemandem mehr erzählen ...”
"Es ist okay, eine Benzinschleuder zu fahren, wenn du damit Puppen aufreißt!" - Al Bundy

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Wattwurm
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Beitrag von Wattwurm » 26.07.2012, 19:46


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Beitrag von oldstrolch » 14.08.2012, 16:15

Neulich beim Mc Drive :

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber
doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß
antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."

"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"***"
lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
ver***en???"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"
"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro
15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"
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Beitrag von Wattwurm » 29.09.2012, 20:09


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Beitrag von bonscott » 04.10.2012, 23:52


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Beitrag von oldstrolch » 22.11.2012, 07:31

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Beitrag von Hinkefuss » 14.04.2013, 21:21

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am A***!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
Eine diskusion ist sinnlos mit jemandem der meint die Wahrheit nicht zu suchen, sondern sie zu kennen!: meint hinkefuss

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Beitrag von Hinkefuss » 14.04.2013, 21:22

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Eine diskusion ist sinnlos mit jemandem der meint die Wahrheit nicht zu suchen, sondern sie zu kennen!: meint hinkefuss

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